Eine Reise mit öffentlichen Verkehrsmittel, über Iran, Pakistan, China, Südostasien nach Sumatra
Hi folks
…mein blog ist seit gestern hier in der mongolei in der ich immer noch verweile nicht mehr gesperrt…obwohl diese doch laut medienberichten mit ihren knapp 2, 6 millionen einwohnern als vorzeigedemokratiein asien gilt!
schon seltsam, wo ich doch noch gar nicht ueber die mongolei geschrieben habe….
hoffentlich erfaehrt mich dann auch bald die schreiblaune …
aber zunaechst mal muss ich noch den staub der gobi wueste aus meinen klamotten klopfen
bad luck in the gobi
Gobi smile
Schienbein
time to go back
the famous crater lakes of Kelimutu on the island of Flores in Eastern Indonesia
Punks in Darjeeling, da wo der Tee waechst…; Ein bischen Ramones, etwas Cindy Lauper gemischt mit ner Prise Ska. Man achte auf das Gelb des Taschentuches der linken Person, abgestimmt mit dem gleichen Farbton des Gelbes der Slipper. Zufall?
country beauty having lunch
Nong Khai ist eine Kleinstadt im Nordosten Thailands, ungefaehr so gross wie Lueneburg, gelegen am Ufer des Mekongs. Auf der anderen Seite des grossen Flusses ,liegt das weitaus aermere Laos. Von den Riverside-Restaurants der jeweiligen Ufer, kann man sich quasi gegenseitig zuwinken.
Das ruhige beschauliche Nong Khai hatte sich mit der sog. Friendshipbridge, die beide Laender miteinander verbindet vor allem auf den Warenexport in das kommunistisch regierte Lao eingestellt. Ich wollte eine Nacht, in dieser doch eher unspektakulaeren Kleinstadt verbringen. So ein wenig Feldforschung in der Provinz, bevor es weiter Richtung Heimat gehen sollte.
Ich hatte schon seit geraumer Zeit das Gefuehl, dass es an der Zeit war, fuer mich eine kleine Auszeit zu nehmen von meinem Leben „on the road“! Nicht aus finanziellen Gruenden, sondern vielmehr wegen: zuviel gesehen – zuviel erlebt! Alles ist mir zur gewoehnlich geworden – ohne dieses zu wollen. Mein neugieriger Blick schien durch die ganze rumreiserei nicht mehr intakt. Ferner sind die guten alten Adidas Samba Turnschuhe runter, die Nikon Digital Kamera nunmehr voellig am Ende und mein Reisepass voller Stempel und Visa. So voll, dass ich mich vor kurzem selbst kriminalisierte, indem ich sorgfaeltig eines der indonesischen Visa von einer der Seiten des Passes entfernte, um Platz zu schaffen fuer ein Laosvisa. Die anschliessend noch leicht klebrige Seite, auf dem sich das indonesische Einreisedokument befand, versuchte ich anschliessend mit Rasierwasser zu reinigen! Ohne grossen Erfolg muss ich gestehen. Gluecklicher Weise hat es der laotische Konsul nicht gemerkt.
Es war noch frueher Mittag, als ich mit meinem Gepaeck die Guesthouses von Nong Khai nach einem billigen Zimmer abklapperte. Dabei kam ich an einer Bar vorbei. Sie trug den Namen Skandinavian Bakery. An einem der Tische, sassen so um die 10 abgehangene Maenner. Ab 55 Jahre aufwaerts ,mit Schweissperlen auf der Stirn und fettigem Haar – d.h. indem Falle in dem sie noch welche besassen. Ihr Tisch stand voller Bierflaschen und einer der Herren gestaltete sich haesslischer als der andere. Es wird einem in der westlichen Welt ja immer eingeredet, dass innere Schoenheit die eigentliche und wichtigere waere. Diese schien man mir an diesem Tisch aber bereits versoffen zu haben! Recht schnell wurde mir bewusst, dass sich das unspektakulaere Nong Khai wirtschaftlich ein zweites Standbein geschaffen hatte. Expats, sie fuehlten sich wohl hier – nicht zuletzt wegen der Naehe zur Republik Laos – fuer den sogenannten Visarun! Viele betagte Maenner aus der priviligierten Welt hatten sich also hier nieder gelassen, um billig den Rest ihres Lebens zu verbringen. Fuer rund 100 Euro im Monat konnte man sich vor Ort ein Appartment mit allem Komfort mieten. Auch das Essen ist billig und natuerlich gab es wo Nachfrage ist auch Maetraessen. Ein verlockendes Leben also?! Da gab es graumelierte Herren, die fast um 2 Meter gross waren und so dicke Oberarme hatten wie Oberschenkel von Miroslav Klose. Die Plauze ragte oft so weit nach vorne, dass sie ihre Schuhspitzen nicht mehr erkennen konnten. An der Hand hielt man nicht selten ein kleines ca. 1,50 m grosses schokoladenbraunes Maedchen, dass auf Zehenspitzen gehen musste um ueberhaupt an die Hand des westlichen Liebhabers zu reichen! Das sah manchmal schon etwas komisch aus.
Nachdem ich dann in einem lausigen 100 Bhat Zimmer eingecheckt hatte (es mal mal wieder etwas Zeit zu leiden – nach den luxerioesen Behausungen meiner vergangenen Reisewochen ), wollte ich zum oertlichen Bahnhof um mir ein Ticket fuer den Nachtzug am darauffolgenden Tag nach Bangkok zu besorgen. Herauszufinden wo sich dieser befand, gestaltete sich zunaechst schwieriger als gedacht, da die Thais immer noch so schlecht Englisch sprechen wie vor 20 Jahren, als ich dass erste mal im Land des Laechelns war. Der Bhf. lag ca. 4 km ausserhalb des Zentrums von Nong Khai. Ich wollte dort zu Fuss hin. Nicht zuletzt um das Staedtchen naeher kennen zu lernen. Ich lies mir das Wort Bhf. in Thai auf ein Kaertchen schreiben um den Weg zu meinem Ziel besser zu finden. Unglaeubig schuettelten die Thais immer wieder den Kopf, wenn ich sie nach dem Weg fragte. Notorisch zeigte man, um sein Gesicht zu wahren mit dem Finger auf ein Tuk-Tuk. Die Strecke waere doch viel zu weit ohne fahrbaren Untersatz. Eine Strecke die weiter ist als 500 m, wird in Asien nicht zu Fuss gegangen. Ein Phaenomen, dass ich wohl nie ganz verstehen werde. Zu Fuss gehen, ist in Asien eben einfach uncool!
Auf dem Rueckweg vom Bhf. machte ich dann Halt in einem Internetcafe. Neben mir sass ein gepflegter, aelterer, nach Rasierwasser duftender in weissem schicken Hemd gekleideter Franzose. Er machte auf Busineesman, NGO oder UNO-Mitarbeiter. Dieser Typus tritt in den letzten Jahren im haeufiger in das Erscheinungsbild der Touristenszene, so meine Feststellung. Man gibt sich gepflegt, weltmaennisch und macht gerne auf elder statesman. Wohl nicht zuletzt weil die Frauen drauf zu stehen schienen.
Der Franzose giggelte staendig vor sich hin, was nach einer Weile meine Neugierde entfachte. Ich schaute mit meinem linken Auge vorsichtig schielend rueber auf seinen Bildschirm, um herauszufinden worueber sich unser Gentleman denn so amuessierte. Er schaute sich zu meinem erstaunen Videos an, auf denen Tiere auf bestialische Art und Weise zu Tode gequealt wurden. Ich wusste gar nicht das es so etwas gibt, muss aber auch dazu sage , dass ich nie darueber ausfuehrlicher nachgedacht habe!
Ein Hund war da zu sehen, den man an seinen Hinterlaeufen an 2 Haken aufgehaengt hatte. Ein Mann war dabei, Diesem bei lebendigem Leibe das Fell abzuziehen. Das Tier windete sich und jaulte vor Schmerz. Es war eine lange aufwendige Prozedur. Denn so einfach liess sich das Fell des Hundes ohne Hilfmittel wie einem Messer oder aehnlichem nicht von dessen Koerper zu trennen. Das Fell wurde ihm quasi vom Hinterteil aus gesehen ueber die Ohren gezogen. Um das Spektakel scharrten sich Maenner die lachten. Dem Video nach zu urteilen, muss es irgendwo in Zentralasien oder Pakistan gedreht worden sein. Auch unser Franzose schien, je mehr sich das Tier quaelte an Freude zu gewinnen. Irgendwann – nach 5 langen Minuten war es dann endlich so weit. Der Hund war nackt! Er sah aus wie ein Alien aus einem Fantasiestreifen, war aber erstaunlicher Weise immer noch am Leben. Er zuckte noch vor sich hin. Man schmiess das Tier auf den Boden und ein letztes Mal hob die Kreatur ihren Kopf und schaute unglaeubig in die staunende Menge. Dann drehte es langsam seinen Kopf nach links und rechts. Ich hatte ploetzlich das Gefuehl, dass es mich mit seinen traurigen Augen, an denen sich sogar noch die Wimpern sich befanden, anschaute. Es vermittelte mir die Botschaft – warum habt ihr das mit mir gemacht, was hab ich Euch denn getan? Was seit ihr bloss fuer seltsame Wesen ihr Menschen. Dann legte es langsam seinen Kopf zur Seite und verschied. Mir kamen die Traenen (was eher selten passiert) und ich verspuerte in diesem Augenblick einen unglaublichen Hass auf den Franzosen. Dieser hatte das auch mittlerweile schon bemerkt und warf mir einen abfaelligen Blick zu. Nach dem Motto; misch dich nicht in meine Angelegenheiten ein. Er stand auf und verschwand scheinbar befriedigt auf seinem Motorroller. Ich blickte ihm hinterher und aergerte mich, dass ich ihm keines in die Fresse gehauen habe!
Wo befindet sich die Grenze zwischen Toleranz und Zivilcourage? Hier agierte ich ohne Zweifel sicherlich zu feige! Das Video verfolgte mich noch den ganzen Rest des Tages bis tief in die Nacht hinein. Gegen 1 Uhr morgens schlief ich dann endlich in meinem Moskito verseuchten 100 Bhat Zimmer ein.
Diese Leute von Google erfinden doch immer wieder etwas neues:
same shit
Allerspätestens seit es feststeht, dass Barak Obama für die Demokraten im Land der unbegrenzten Möglichkeiten als Präsidentschaftskandidat antritt, fallen die Preise für Anti- Bush T-Shirts auf dem Weltmarkt fast täglich auf ein neues Allzeittief. Die Ware muss vom Markt bevor unser Welt derzeit liebster Bösewicht in Vergessenheit gerät. Die Zeit wird knapp, nur noch 6 Monate bis zur Wahl! Es bleibt also nicht mehr viel Zeit um sich nach einem neuen Teufel umzuschauen…
Es war schon einen seltsame Komik, die sich während (o.k. sie dauert ja noch an) den 2 Bush Legislaturperioden abspielte. Vor allem der Zeitraum, indem die Anti-Bush Hysterie ihren Zenit erreichte…die würde ich so ca. vor 3-4 Jahren einordnen, hatte etwas von Absurdistan. Bush jr. wurde durch seine Sünden und mit Hilfe der Medien zum universellen Prügelknaben der Weltgemeinde – so eine Art Che Guevara des Bösen. Menschen die sich sonst kaum für Politik interessierten trugen plötzlich Anti-Bush T-Shirts. Wenn man nur seinen Namen hörte kam man schlecht drauf, vernahm ich hier und da. Über Bush zu schimpfen war schon ähnlich unverfänglich wie übers gestrige Fußballspiel zu plaudern. Smalltalk – man lag quasi nie falsch und hatte anschließend sogar das Gefühl etwas Gutes getan zu haben. Es wurde uns wohl noch nie so einfach gemacht über Politik zu reden. Mr. Bush war Omnipräsent! Alle anderen Bösewichte auf dieser Welt und von denen gab und gibt es auch heute noch reichlich, kamen durch die Dominanz des amerikanischen Praesidenten fast ungeschoren davon.
Bush erinnerte manchmal an einen ruppigen zornigen Mittelfeldspieler einer Fußballmannschaft, der nur schwer vom Ball zu trennen war, alle Gegner auf sich zog um seinen politischen Mitspielern freien Raum zu gewähren – damit diese unbehelligt einzulochen konnten! Auf meinen letzten zwei Pakistanreisen wurde mir immer wieder versichert, dass hinter jedem Bombenanschlag George W. Bush jr. stecken würde – und Bombenanschläge gab es viele in Pakistan. Man könnte sagen, sie gehören zur Tagesordnung. Ein Moslem würde so etwas nie machen versicherte man mir immer wieder, dass verbiete einem nämlich der Koran. Da waren sich die Pakistanis schon recht sicher! Bush avancierte zu einem politischen Jesus, der ob er wollte oder nicht für alles Unheil auf dieser Welt seinen Kopf hinhalten musste. Über ihn zu schimpfen war sowas wie Buße tun. Man konnte beim Kiosk um die Ecke eine Schachtel Zigaretten klauen. Und wenn man danach über Bush schimpfte, hob sich die Tat quasi wieder auf – sie neutralisierte sich. Das war schon ein Klasse Konzept. Ein Bekannter von mir war im Zuge des Höhepunktes der Anti-Bush Euphorie sogar völlig davon überzeugt, dass Herr Bush auch bei dem mysteriösen Tod von Kurt Cobain seine Finger im Spiel hatte. Obwohl passt das eigentlich zeitlich zusammen, da muss er wohl noch Senator oder Bürgermeister irgendwo in Texas gewesen sein?! Nun ja – früh übt sich!
Wie Schön, dass spätestens im Oktober dieser Unheilbringer von der politischen Bühne komplett abtreten (anders als Putin, der ja über einen gelungenen Streich immer noch am Hebel sitzt) muss. Hoffentlich wird sich die Welt zu einem besseren verändern?! Aber was wird aus Uns, den Medien, den Arbeitsplätzen in der T-Shirt Industrie usw.? Brauchen wir nicht einen neuen Prügelknaben, einen der unsere selbstlose positive Gesinnung untermauern kann? Heißer Tip für alle die nicht solange nachdenken wollen: Wie sieht es den aus mit dem sudanesischen Pol Pot, Präsident Umar al-Baschir – ich gebe zu sein Name lässt sich etwas schwer merken, aber wer etwas Zeit hat und ein wenig recherchiert wird schnell feststellen müssen, dass er es als Bösewicht ohne weiteres mit George W. aufnehmen kann. Oder wie wäre es den mit dem simbabwischen Diktator Robert Mugabe. Über 20 Jahre im Amt und Meister einer Hyperinflation. Seine affenähnliche Physiognomie würde sich doch gut auf jedem T-Shirt machen?!
Halt nein! Bei genauerem Nachdenken sind diese Herren wohl doch nicht so geeignet. Sie sind zwar auch ziemlich böse – aber schwarz! Zu verfänglich, zu viele Konnotationen – nicht uneingeschränkt Alltagstauglich. Zu schnell könnte man mit deren Konterfei in ein falsches Licht geraten. Anderer Vorschlag…wie sieht es den aus mit dem neuen Lebenspartner des italienischen Ex models Carla Bruni, Monsieur Nicolas Sarkozy. Der hat vor nicht allzu langer Zeit doch schon als Innenminister für Furore und steigende Aktienkurse französischer Autohersteller sorgen können!
Egal wo hin ich auch schaute, ich wurde waehrend meines Trekks zum Everest staendig von dummen ueberfluessigen Aufklebern verfolgt, hinter der sich aus meiner Sicht nichts anderes als eine dumpfe narzistisch veranlagte Profilierungssucht verbarg! Der Blick nach draussen wurde einem permanent verwehrt. Mein neugieriges Auge konnte sich den Weg nach draussen in die Natur nur schwerlich bahnen...
Das Ganze ging mir zunehmend auf den Zeiger. Ich wollte etwas fuer den Umweltschutz (?!) tun, aehh und vor allem wollte ich...
...wieder aus dem Fenster schauen koennen - um die schoenen Berge des Himalayas zu sehen. Deswegen mutete ich mir ja immerhin solche Strapazen zu...
Besonders ein gewisser Dr. aus Leipzig, schien sich voellig im Verewigungswahn verirrt zu haben! Es musste ein situationistischer Angriff her, im Sinne des Rumaenen Isidore Isou - dem Begruender des Lettrismus. Nur so konnte meine zarte Seele wieder Frieden finden!
Sehr geehrter Dr. Olaf Rieck,
seit knapp 2 Wochen tapere ich nun schon entlang der Trekkerautobahn von Jiri nach Gokyo – durch die herrliche himalayische Khumbu Region. Welch schoene und erholsame Wanderung! Seit einigen Tagen fuehle ich aber nun ein leichtes Unbehagen in mir. Zuerst wusste ich gar nicht wie dieses Gefuehl entstanden war, aber heute morgen als ich eine hot lemon in meinem Guesthouse schluerfte wurde ich mir der Ursache meines Unwohlseins bewusst. Es waren die unzaehligen Aufkleber der Trekker und Trekkingorganisationen an den Fensterscheiben, die mir in ihrer Fuelle die Sicht nach draussen in die Natur versperrten! Oft gab es kaum noch eine Stelle durch die man hindurchblicken konnte.
Ist das nicht furchtbar Herr Doktor? Da macht man sich so einen weiten beschwerlichen Weg durch die duenne Bergluft des Himalayas und kann von den touristischen Lokalitaeten nicht mehr mal die Gipfel der herrlichen Berge erblicken. Das weitgereiste hungrige Auge nimmt nur noch banale Aufkleber von Malerfirmen, Bierbrauern, Landesflaggen diverser Nationalitaeten und vor allem Logos von profilierungssuechtigen Trekkern wahr. Man hat das Gefuehl man befindet sich in einer Form von postmodernem Neokolonlianismus, den die armen Nepalesen hier vor Ort erdulden mussen. Manchmal ist mir dabei so schlecht geworden, dass mir das Dal Bhat buchstaeblich im Rachen stecken blieb.
Vor allem ihr Aufkleber Herr Dr. Rieck, geriet staendig in mein Blickfeld: „Abenteuer Leben“ musste ich ueberall lesen – muss man promoviert haben um auf so einen Quatsch zu kommen?! Sie verkaufen sich als Abenteuerer und wissen doch genau, dass alles hier auf der nepalischen Trekkerautobahn vollkommen durchorganisiert und vermarktet ist. Von der Pizza zum Schokoladenkuchen bis zur 24 hour open Bar in Namche Bazaar ist alles zu haben! Wollen sie uns etwa fuer dumm verkaufen? Sie wissen doch selbst, dass heutzutage jeder finanzkraeftige Geltungssuechtige auf Leitern den Mt. Everest erklimmen kann, waehrend der arme Sherpa ihm weiter unten das Yaksteak zubereitet. „Brave new world“ um es mit den Worten von Aldous Huxley zu umschreiben.
Alleine 35 Mal ist mir ihr Aufkleber aufgefallen, welch Verschandelung einer so wertvollen Kulturregion. Welch toerichter Narzismus wohnt in Ihnen Herr Dr. Rieck? Sie benehmen sich wie ein raeudiger Kater, der ohne Ruecksicht auf Umwelt und Natur egoistisch sein Revier absteckt! Wissen sie ueberhaupt wieviel Giftstoffe die Herstellung solcher Aufkleber produziert? Nein?! Dann schauen sie bitte schnell mal im Internet nach! Ich glaube Sir Edmund Hillary wuerde sich im Grab umdrehen, wenn er von ihren dummen Jungenstreichen erfuehre!
Ich habe deshalb in Uebereinkunft mit vielen anderen Trekkern beschlossen (mit dem von mir erworbenen Spachtel auf dem Samstagssmarkt in Namche), ihre ueberfluessigen Aufkleber zu entfernen! Ich gehe davon aus, dass sie als gebildeter Mensch meinen Auftrag nach dem lesen dieses Schriebs verstehen werden und dieser auch in ihrem Sinne sein wird? Ach ja, ganz nebenbei bemerkt, kommen sie bitte nicht wieder erneut auf die Idee die Scheiben der jeweiligen Lokalitaeten zu verkleistern, denn ich, als auch andere Umweltschuetzer werden jedes Jahr erneut dafuer Sorgen das diese wieder entfernt werden.
In diesem Sinne – mit freundlichen Gruessen der Robin Hood Der Nepalesischen Fensterscheiben
at the summit on Gokyo Ri, in the back the Mt. Everest – in Louis Trenker Pose
Ed Hillary: Koennte so event. die Personifizierung des Begriffs „Mannsbild“ aussehen?
resting with a nepali dal bhat, in the back the Gokyo lakes‘
temple in Namche Bazaar
Maoistisches Wahlplakat: Der Parteivorsitzende Prachanda; oben links die Ideologischen Vorbilder… Marx, Engels, Lenin, Bruederchen Stalin (in diesem Falle hat man wohl die Geschichtsbuecher nicht richtig gelesen) und Mao
Blick auf die Gokyo Seen von Gokyo Ri
Unser Spanferkel hat waehrend des Trekks einige Kilos gelassen
streetkid in Kathmandu
…ich residierte im Zimmer mit der Nr. 6, im Anka Jhung Guesthouse in Junbesi. In diesem Zimmer wohnte vor einigen Jahren fuer einige Tage Sir Edmund Hillary, der Neusselaender der im Jahre 1953 als erster Mensch mit seinem Begleiter Sherpa Tenzing Norgay den Mt. Everest (8848m) bestieg. Junbesi ist fuer die Verhaeltnisse in der himalayischen Bergwelt ein recht wohlhabendes Dorf mit mehreren Lodges, natuerlich einer Edmund Hillary Schule sowie einem kleinen Wasserkraftwerk, dass den 200 Seelenort 24 h am Tag mit Strom versorgte. Das ist schon ein nicht zu unterschaetzender Luxus in der nepalesischen Bergwelt – sind doch schon die Hauptstaedter in Kathmandu manchmal bis zu 10 Stunden am Tag auf die Unterstuetzung von Generatoren und Kerzenlicht angewiesen. Ich hatte manchmal sogar das unterschwellige Gefuehl, dass sich die noch derzeit im Amt befindliche Regierung (eine korrupte Koalition aus Kongress + Marxistisch-Leninistischer Partei) insbesondere kurz vor den Wahlen gerne noch mal an den Hauptschaltern der Versorgung spielte – um das Volk noch mal etwas zu demuetigen!
sunset in Rishikesh over the Ganga from the roof of my Ashram
indian fairytales and images
get purified
this is a little beggarstreet you have to pass to get from one part to the other in Rishikesh
one of the dominating buildings in Rishikesh
... I am going on a dreadlock holiday, cause i like it! So lautete eine Zeile des groessten Hit der englischen Band 10cc im Jahre 1978. Die dazu gehoerige LP erschien unter dem ironischen Titel: "Bloody Tourists"!
...Dreadlocks nur auf Termin und Bestellung...
student in advanced camelposition at the Ganga
Ich bin in Rishikesh am Fusse des Himalayas, dort wo der Ganges noch fast verunreinigt ist. Nur 21 km entfernt von Rishikesh liegt eine der heiligsten Staedte Indiens, Haridwar die auch schon mal Schauplatz des wichtigsten hinduistischen Festes war, der Kumbh Mela. Beide Orte sind so heilig, dass Alkohol und Fleisch strengstens verboten sind. Selbst das gute Fruehstucksei fehlt auf jeder Speisekarte. Rishikesh erlangte zum ersten Mal in den spaeten 60er Jahren besondere Aufmerksamkeit in der Weltoeffentlichkeit, als die Beatles den damals beruehmten Maharishi Mahesh Yogi aufzusuchten um sich ein wenig in spirituelles Fahrwasser zu begeben. Der Maharishi ist uebrigens vor wenigen Wochen verschieden, was hier in den indischen Nachrichten zu sehen war.
Zwischen dem heiligen Haridwar und Rishikesh lag auf halber Strecke der Ort ‚Midway‘. Ein Suendenbabel! Dort gab es Fleisch und Alkohol in Huelle und Fuelle. Es ist dort immer maechtig was los. Aber anscheinend mussten auch mal die geschlauchten Haridwaner und Rishikaner gelegentlich mal ihren Brummkreisel anschmeissen…Ohhm Hare Krishna Ohhm
view from the beatles ashram
Zelle Nr. 9, angeblich die Wohnstaedte von John Lennon nach Aussage einer der Waechter. Eine sehr junge Amerikanerin die ich dort mit ihrer Mutter traf war sich ganz sicher, dass dies Bestand hatte. Sie murmelte etwas von 999, Revolution und White Album. Ich hatte eher das Gefuehl das uns der Waechter nicht mal verstanden hatte!
fans worshiping the fab four
ashram atmophere
Hier hatte man wohl noch nicht aufgeraeumt! Folgende Dokumente konnte ich aus dem Gewuehl herausfischen. Auch eine von Maeusen zerfressene Zeitung aus dem Jahre 1955 war dabei. Ein Autogramm von einem der Fab Four, was mich vielleicht reich gemacht haette konnte ich leider nicht aufspueren...
ashram news
.. wenn das mit der Zelle 9 stimmt, duerfte das das Klo von Mr. John Lennon gewesen sein!
„…living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see…“, lautet eine Zeile in einem der bekanntesten Lennon songs. Was hat er bloss damit gemeint?
Es war bereits spaeter Nachmittag und ich war auf dem Weg zum Maharishi Ashram, in welchem die Beatles sich Ende der 60er Jahre fuer zwei Monate einquartierten um in spirituelle Verzueckung zu gelangen. Auch Donovan der englische Folksinger und einige andere Zeitgeister waren mit von der Partie. Der Swarg Ashram lag im Westen von Rishikesh, direkt am Ganges und war schon seit mehr als 20 Jahren nicht mehr in Betrieb. Er moderte so vor sich hin und niemand schien sich so recht um dessen Erhalt zu kuemmern. Nach einem laengerem Marsch konnte ich von weitem die Tore des recht grosszuegig angelegten Areal erblicken. Sie schienen verschlossen und zwei weibliche Wesen standen davor und debatierten aufgeregt mit dem Waechter. Ich gesellte mich zu den beiden und lauschte. Eine magere in die Jahre gekommene Hippebraut und ein junges Ding mit Dreads waren schwer am verhandeln. Es ging um Bakshish, der indische Begriff fuer Schmiergeld. Der Waechter meinte es waere strengstens verboten das Gelaende zu betreten, aber fuer 20 Rupien (ca. 30 cents) wuerde er eine Ausnahmen machen. Solche Angebote sind nichts unuebliches in Indien und sind Teil des indischen Alltags. Fuer alles zahlt man Bakshish in Indien. Fuer einen guten Job bei den Behoerden oder z.B. bei einer Bank. Wenn man sein Moped oder sein Auto anmelden wollte oder auch schon wenn man einen Platz in einem der offiziell voll besetzten Zug zu ergattern versuchte.
faces
more beauty
Seit nunmehr 3 Wochen bin ich nun wieder in Indien unterwegs. Ich hatte keine besonderen Plaene – ich wollte nur mal nach dem rechten schauen. Schauen was sich veraendert hat, nach meiner fast 5- jaehriger Visumsperre. Eigentlich bin ich fest davon ausgegangen, dass mein Visumantrag in Medan nach der Namensverwechslung bei den indischen Behoerden (oder was auch immer es war) abgelehnt wird. Aber an diesem schwuelen Morgen in der Hauptstadt Sumatras hab ich mir gedacht ich investiere einfach mal 60 US$. Und falls das Visum abgelehnt wird, hab ich ebend 60 US$ in den Sand gesetzt.
Der indische Diplomat im Medaner Konsulat schaute skeptisch in meinen Passport der mittlerweile so voller Stempel ist, dass kaum noch Platz fuer weitere Visa ist. Er runzelte die Stirn, schaute mich ernst an und meinte: „you travel a lot, do you?“, ohh and you have been in Iran and Pakistan as well?“ mmh. And i also read on you application form you have been in India many times…what are you doing always there?“ Nun ja um es kurz zu machen trotz seiner mir nicht ungeleaufigen Fragen, faxte er mein Reisedokument zur weiteren Ueberpruefung nach Hamburg. Da ich eigentlich wie gesagt nicht davon ausgegangen bin Erfolg zu haben, war ich umso erstaunter als ich 2 Wochen spaeter das Visum in meinen Pass eingeklebt bekam!
Die Inder werden immer skeptischer und aengstlicher im Umgang mit Touristen. Angeblich Terrorgefahr? In meinem Guesthouse in Delhi wurde ich erstmal mit einer an der Rezeption fest installierten Kamera abgelichtet. Ins Internetcafe geht es z. Zt. nur mit dem Passport und alles wird notiert.
Indien ist immer noch genau so verueckt und chaotisch wie es von jeher gewesen ist! Und wahrscheinlich wird sich dies auch in absehbarer Zukunft nicht veraendern. Zu tief ist die Kultur verwurzelt in ihrem historischen Habitus, in ihrer Goetterwelt und ihrem Kastensystem. Der Inder kennt keine Scheu nach unserem westlichem Verstaendnis. Er fragt direkt und ohne Umwege. Bist du verheiratet, wieviele Kinder hasst du oder auch fuer uns scheinbar unwichtige Dinge wie den Vornamen des Vaters. Ein Inder kann dich eine Stunde lang mit seinem Blick taxieren, ohne dabei aus dem Ruder zu geraten. Da war ich nun schon fast 10 Monate unterwegs, ohne dabei im geringsten Probleme mit meiner Verdauung zu haben. Ich dachte, dass ich mittlerweile ueber eine Art Pferdemagen verfuegte. Dennoch, trotz groesster Vorsichtsmassnahmen hatte ich nach drei Tagen auf dem Subkontinent die Scheisserei. Kurz nachdem ich sie los war, folgte wenige Tage spaeter die zweite Rache Montezumas. Dies hatte sich auf jeden Fall nicht veraendert. Der Inder rezepiert in seiner chaotischen verdreckten Umwelt, Hygiene und Sauberkeit in a different way – um es galant auszudruecken. Einmal gab mir ein Reisender den Tip, wenn du mal wirklich richtig gut und sauber essen willst in einem Restaurant, schau erst auf die Toilette und erst dann in die Speisekarte!
Auch die ewige Draengelei ist geblieben. Der Inder kann sich nicht anstellen, sich nicht in eine Schlange einreihen. Er ist es nicht gewohnt! Und wenn es einer von ihnen versucht, hat er schnell das Nachsehen, den ein anderer wird sich nicht an die Regel halten und sich vor ihn draengeln. Wenn ein Bus ankommt steigen die Leute gleichzeitig ein und aus, was zu grossen Komplikationen fuehrt und vor allem vielmehr Zeit in Anspruch nimmt. Aber wer nicht draengelt bekommt keinen Platz. Ein Teufelskreislauf – an dem wir Touristen aus beschriebenen Gruenden partizipieren muessen, wenn wir nicht auf der Strecke bleiben wollen. Was auch immer wieder faszinierend fuer mich ist, ist die Tatsache das die indische Oberschicht Englisch untereinander spricht. Wenn man z. B. in ein besseres Restaurant geht, wird man schnell feststellen das die Inder, selbst wenn sie aus der einen und gleichen Familie sind, sich nicht in ihrer angestammten Spache unterhalten, sondern auf Englisch. Um den gesellschaftlichen Stand zu untermauern! Diese Form von Abgrenzung scheint nach offizieller Abschaffung des Kastensystems an Bedeutung gewonnen zu haben.
Ein hartnaeckiger Schlepper versuchte mich kurz nach meiner Ankunft in Kalkutta in seinen Shop zu lotzen. „In my shop have very nice indian clothes…“ versprach er mir „…everything you want, especially cheap for you!“ Ich sagte ihm ich bevorzugte doch eher meine westliche Kleidung. „No Baba (Freund/Hindi) no no, now in India is different. Western people turning into indian clothes, and indian people turning into western clothes!“. Wie recht er hatte, ich musste schmunzeln und suchte das Weite. Ich wurde durch die Worte des Schleppers etwas zum nachdenken angeregt, waehrend ich mich durch die Menschenmenge der bengalischen Millionenstadt draengelte. Das Westler gerne eine Metamorphose durchleben waehrend sie sich in Laendern wie Indien befinden ist kein neues Phaenomen. Aber wie der Schlepper es schon andeutete, die Metamorphose drehte sich um.
In Indien werden fast ausschliesslich hellhaeutige Inder in der Werbung benutzt. Bleichcremes sind insofern in Indien wie auch in anderen Teilen Asiens der grosse Renner, um dem westlichen Ideal naeherzukommen. Auffaellig ist, dass wer hellhaeutig ist in der Regel ueber einen hoeheren Lebensstandard verfuegt. Je heller der Taint, desto reicher ist man – so hat man das Gefuehl. Und das soll wohl auch die Botschaft des Bleichprozesses sein! Aber der Trend zu einer westlichen Physiognomie ist nicht nur ein indisches Phaenomen. In Thailand lassen sich so gut wie alle Frauen die etwas auf sich halten und ueber genuegend Geld verfuegen die Nase operieren. In der thailaendischen Werbung und den Filmen gibt es fast auschliesslich nur operierte Gesichter zu sehen. Und ein suedasiatisches Gesicht wird durch eine westliche Nase enorm veraendert. Wahrscheinlich ist die Nase der aufaelligste Bestandteil des Gesichts einer jeden Ethnie. Ihr hervorstechendstes Unterscheidungsmerkmal?!
Dieser Trend hat ueebrigens auch im ehemaligen Persien Konjunktur. Teheran ist nicht nur die Hauptstadt der Axis of Evil, sondern soll auch die Hauptstadt der Nasenoperationen sein. Man zeigt dort stolz den Verband der noch frischen Wunde. Bei uns im Westen wuerde man sich wahrscheinlich erstmal 3 Wochen verstecken oder nach Malle fliegen. Oder vielleicht sogar einen Unfall vorteauschen! Da haben uns die Iraner, wenn man so will doch etwas voraus.
view over Kalkutta seen from my favourite restaurant the Blue and Beyond
straßentreiben
calcutta is the last place on earth where they still use handpulled rikshaws
enfield werbung in einem motorradshop in calcutta, Enfield hat immer noch nicht aufgegeben, natuerlich musste sich wenn auch nicht die Technik (immer noch der gute alte Motor aus den 50er Jahren) so doch zumindest die Werbung dem globalisierten Markt anpassen.... Sozialistisches Kalkutta - und das schon seit mehr als 2 Dekaden
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adolf wird hier immer noch gerne gelesen und steht auch nicht auf dem index