Unterwegs für immer

1. September 2009

2. St. Petersburg – Cuba hostel

Cuba

Ich hatte mich im Cuba Hostel in der Naehe der Petersburger Champs Elysees, dem Newski Prospekt einquartiert. Von hier aus sollten meine ersten Beobachtungen im Riesenreich Russland beginnen. Einen kleinen Eindruck durfte ich mir ja schon an der lettisch/russischen Grenze verschaffen, als die Grenzer den aus Riga kommenden Zug stuermten, um im Stelzschritt die Paesse zu kontrollieren. Das erinnerte schon ein wenig an einen russischen Agentenfilm, zur Zeit des kalten Krieges!Das Klientel im Cuba Hostel bestand zu meiner Ueberraschung vor allem aus Gelegenheits- und Hobbykommunisten. Der Name des Hostels schien hier Programm: Etwas Millerntor und eine Prise Hafenstrasse. Hier gaben sich diejenigen die Hand, die nochmal ein wenig sozialistische Nostalgie schnuppern wollten – in unserer doch so schnelllebigen Zeit! Der Dresscode wurde im Cuba uebrigens durchaus ernst genommen. Man kleidete sich um der Gesinnung Ausdruck zu verleihen vorwiegend in schwarz. Dazu gerne mal ein passendes olivfarbenes Fidel cap und was das sozialistische Insignien Reservoir sonst noch so her gab. Das etwas fortgeschrittenere member der community traegt (nicht selten um dahinter ein spitzbuebisch grinsendes Milchgesicht zu verstecken) einen franzigen Vollbart. Dieser wird dann nicht selten mit einer grossen intelektuell anmutenden Hornbrille kombiniert. Stilistisch erinnerte mich das etwas, an Jarvis Cookers‘ Fotoshooting zu seinem letzten Album. Wer hatte da eigentlich von wem geklaut? Der etwas weniger stilsichere Cubahostelianer, begnuegte sich schon mit dem stereotypen Che Guevara T-Shirt oder eines Ansteckbutton mit sozialistischem Ikon – um der Zugehoerigkeit zur Peergroup Ausdruck zu verleihen. In der der Lobby, welche von drallen Sprachstudentin Anna aus Omsk geleitet wurde, hangen ueber der Rezeption zwei schlichte Wanduhren. Eine zeigte die Moskauzeit, die andere die die Havanazeit!

Am nahe gelegenen Newski Prospekt wollte man von solch antiquierten Vorstellungen nichts mehr wissen. Hier fand eine andere Party statt. Hier wurde zur Schau gestellt, geklotzt und auf dicke Hose gemacht. Understatement und Konformismus hatten hier keine Aufenthaltsberechtigung. Vom Porsche Chayenne ueber den neusten Lamborgini bis zum umgebauten Sretch Hummer (durch seine Laenge fast unlenkbar) war hier alles vertreten. Geld war scheinbar genug da, unter den neureichen Russen. Man zeigte was man hatte und fuhr den Newski auf und ab – um das Ego bei Laune zu halten. Bei laengerer Betrachtung des ganzen Protzes, hatte ich manchmal das Gefuehl, dass sich unter den Neureichen bereits eine gewisse Irritation und Unsicherheit eingestellt hatte. Welches Fahrzeug den ueberhaupt noch standesgemaess waere – war doch schon alles vertreten?! Reichtum und Bildung, gingen in Russland nebenbei bemerkt nicht unbedingt konform!

Auch die russischen durchaus huebeschen Frauen, zeigten was sie hatten. Neben aufwendiger Kosmetik, liebevoller Nagelpflege und nicht mit Reizen geizender Kleidung wurden insbesondere die sekundaeren weiblichen Geschlechtsmerkmal in Szene gesetzt. Ganz nach dem Motto: Wer nicht hat – hat trotzdem! Und waehrend die Fahrzeuge der Maenner tiefergelegt waren, wurde das weibliche Geschlecht hoehergelegt. Highheels gehoerten zum Pflichtprogramm. Das aufwendige Schuhwerk konnte dabei, so meine Beobachtung, auch schnell mal Richtung Marylin Manson driften – um den angestrebten Modelmassen naeher zu kommen!

Unter der neureichen Schickeria lebte man ganz nach der Praemisse: ‚live your life‘. Nach den Jahrzehnten der Enthaltsamkeit und der staendigen politischen Veraenderungen war der Russe von Natur aus skeptisch. So brachte es ein tschechischer Mitbewohner meines Hostels, der viele Jahre in Petersburg verbrachte auf den Punkt. Politische Stabilitaet, finanzieller Aufschwung usw. koennten jederzeit ein abruptes Ende finden. Also raus mit dem Rubel! Diese Erklaerung schien mir recht adequat!Die russische Seele ist trinkfreudig, wie wir alle wissen. Eine Deutschrussin aus Kasachstan, die ich mal mit meiner Taxe nach Hause bringen durfte, erklaerte mir das folgendermassen: Jede Kultur hat seine Gewohnheiten. Und wenn der Russe mal zum Fruehstuck ne Flasche Wodka trinkt, dann hat das weniger mit saufen zu tun, sondern vielmehr mehr mit einem Brauch. Wie dem auch sei. Dieser alte russische Brauch war tatsaechlich ueberall und zu jeder Tageszeit anzufinden. Der Gescheaftsmann trank laessig an seinem schwarzen 5er BMW lehnend, gerne am fruehen Morgen mal ein Bier. Und die junge freche Natascha im Minirock, schnell noch mal nen Schluck an der Haltestelle, waehrend sie auf den Bus wartete. Boese Blicke Anderer gab es nicht, denn es schien die normalste Sache der Welt. Gorbatschow soll ja waehrend seiner Amtsinhabe viele Brauereinen in Russland ins Leben gerufen zu haben, um die Russen vom Wodka zum doch vertreaglicheren Bier zu konvertieren.

Meine Abende verbrachte ich meistens im Datscha, einem kleinen Club in der naeheren Umgebung meines Hostels. Nicht zuletzt, weil ich bis dahin die Sicherheitslage im naechtlichen Petersburg nicht so richtig einschaetzen konnte. Es ist Juni und alle feierten die sogenannten White Nights. Es war fast 24 h am Tag hell und alles war auf den Beinen und trank Bier. Die Parks und Strassen waren selbst in der Woche um 4 Uhr morgens noch gerammelt voll, als waere es Samstagvormittag in einer deutschen Fussgaengerzone. Meine innere Uhr geriet voellig durcheinander. Im Datscha verkehrten vor allem russische junge Intelektuelle und Hipsters. Sie entsprachen optisch so gar nicht dem Bild, des doch eher proletarisch anmutenden Deutschrussen. Mit etwas Glueck fand man hier auch jemanden der etwas Englisch sprach. Was in Russland nicht unbedingt zur Gewohneheit gehoerte, um es mal vorsichtig auszudruecken. Im Datscha lernte ich auch Olga kennen, die mich aus irgendeinem Grund an die ehemalige Warhol Muse Ingrid Superstar erinnerte. Sie verbrachte einige Zeit in Illinois bei ihren Verwandten, war insofern sprachkundig und fuehrte mich in den Petersburger Untergrund ein. Olga war nur bedingt gluecklich, was sich aber gerade aenderte wie sie meinte, lass gerade Hesses‘ Steppenwolf, in dessen Hauptfigur sie sich wiederfand und stand auf die morbiden Filme von Peter Greenway. Sie hatte das Glueck, dass ihre Eltern waehrend der ersten Privatisierungswelle in Russland, Anfang der 90er Jahre fuer einen symbolischen Preis eine grosszuege Altbauwohnung im Petersburger Stadtzentrum erstanden, die in der heutigen Zeit fast unbezahlbar waere. Ueber Ungerechtigkeiten, Bevorzugungen usw. dieser Privatisierung von Staatseigentum, wird in Russland seltsamer Weise nur ungern gesprochen…man verdreangt es!

Ein anders Phaenomen hatte in Petersburg Hochkonjunktur. Alternde Rockstars gaben in der ehemaligen Zarenstadt besonders gerne Konzerte. Und das zu absurden Preisen, die oft bei 150 Euro und hoeher lagen. Selbst fuer den doch eher zur Indieszene gehoerenden Morrissey (der ehemaligen a-sexuelle Frontmann der Smiths), musste man fuer den guenstigsten Sitzplatz 90 Euro auf Tisch legen. Hier aufzutreten konnte die Rockerrente nochmal richtig aufbessern. Der Newski Prospekt war gesaeumt mit Konzertankuendigungen laengst abgehalfterter Bands wie Foreigner, Nazareth oder Uriah Heep. Selbst die alte Solariumschwuchtel Thomas Anders beglueckte die Russen mit feinstem Bohlen Songwriting der 80er wie Brother Louie oder Geronimos Cadillac. Das ganze allerdings unter dem geschuetzten Namen Modern Talking . Aber Dieter das alte Schlitzohr, kassierte an dem Namensrecht und an den Auftritten von Thomas sicherlich kraeftig mit…

Neue, Alte und vielleicht kommende Weihnachtsmänner

St. Pieter

Zebrastreifen

in the datscha

Olga

24. Juli 2009

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Dschingis Kahn

Hi folks

…mein blog ist seit gestern hier in der mongolei in der ich immer noch verweile nicht mehr gesperrt…obwohl diese doch laut medienberichten mit ihren knapp 2, 6 millionen einwohnern als vorzeigedemokratiein asien gilt!

schon seltsam, wo ich doch noch gar nicht ueber die mongolei geschrieben habe….

hoffentlich erfaehrt mich dann auch bald die schreiblaune …

aber zunaechst mal muss ich noch den staub der gobi wueste aus meinen klamotten klopfen

bad luck in the gobi

Gobi smile

Schienbein

15. Juni 2009

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1. getting started

Me in Edmund Hillarys' room in Junbesi

Hi Folks, nach kurzer Stipvisite in der guten alten Heimat ist es bereits wieder soweit. Der Passport ist erneuert und es soll wieder los gehen. Diesmal mit der TransSibirischen über die Mongolei, China nach Südost-Asien. Um meine Kreativität und mangelnde Disziplin etwas unter Druck zu setzen, hab ich mir gedacht, dass ich die Weböffentlichkeit wieder etwas mit meinen unnötigen Texten nerven werde.

Da diese Welt Unsinn zu lieben scheint und viel unnötiges als auch zweifelhaftes wie beispielweise Managerboni, Hedgefonds, Wrestling, Arschgeweihe, gepimpte Autos, Brustimplantate, Gangsta-HipHop aus ihr hervorgehen bzw. vielmehr fester Bestandteil Dieser sind – möchte ich mit dieser Website meinen kleinen Beitrag zum Weltdadaismus abliefern…

…in diesem Sinne

Unkraut vergeht nicht...

11. Mai 2009

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35. Nong Khai – und die Geschichte mit dem Hund

time to go back

the famous crater lake of Kelimutu on the island of Flores in Eastern Indonesia

the famous crater lakes of Kelimutu on the island of Flores in Eastern Indonesia

Punks in Darjeeling, da wo der Tee waechst…; Ein bischen Ramones, etwas Cindy Lauper gemischt mit ner Prise Ska. Man achte auf das Gelb des Taschentuches der linken Person, abgestimmt mit dem gleichen Farbton des Gelbes der Slipper. Zufall?

country beauty having lunch

Nong Khai ist eine Kleinstadt im Nordosten Thailands, ungefaehr so gross wie Lueneburg, gelegen am Ufer des Mekongs. Auf der anderen Seite des grossen Flusses ,liegt das weitaus aermere Laos. Von den Riverside-Restaurants der jeweiligen Ufer, kann man sich quasi gegenseitig zuwinken.

Das ruhige beschauliche Nong Khai hatte sich mit der sog. Friendshipbridge, die beide Laender miteinander verbindet vor allem auf den Warenexport in das kommunistisch regierte Lao eingestellt. Ich wollte eine Nacht, in dieser doch eher unspektakulaeren Kleinstadt verbringen. So ein wenig Feldforschung in der Provinz, bevor es weiter Richtung Heimat gehen sollte.

Ich hatte schon seit geraumer Zeit das Gefuehl, dass es an der Zeit war, fuer mich eine kleine Auszeit zu nehmen von meinem Leben „on the road“! Nicht aus finanziellen Gruenden, sondern vielmehr wegen: zuviel gesehen – zuviel erlebt! Alles ist mir zur gewoehnlich geworden – ohne dieses zu wollen. Mein neugieriger Blick schien durch die ganze rumreiserei nicht mehr intakt. Ferner sind die guten alten Adidas Samba Turnschuhe runter, die Nikon Digital Kamera nunmehr voellig am Ende und mein Reisepass voller Stempel und Visa. So voll, dass ich mich vor kurzem selbst kriminalisierte, indem ich sorgfaeltig eines der indonesischen Visa von einer der Seiten des Passes entfernte, um Platz zu schaffen fuer ein Laosvisa. Die anschliessend noch leicht klebrige Seite, auf dem sich das indonesische Einreisedokument befand, versuchte ich anschliessend mit Rasierwasser zu reinigen! Ohne grossen Erfolg muss ich gestehen. Gluecklicher Weise hat es der laotische Konsul nicht gemerkt.

Es war noch frueher Mittag, als ich mit meinem Gepaeck die Guesthouses von Nong Khai nach einem billigen Zimmer abklapperte. Dabei kam ich an einer Bar vorbei. Sie trug den Namen Skandinavian Bakery. An einem der Tische, sassen so um die 10 abgehangene Maenner. Ab 55 Jahre aufwaerts ,mit Schweissperlen auf der Stirn und fettigem Haar – d.h. indem Falle in dem sie noch welche besassen. Ihr Tisch stand voller Bierflaschen und einer der Herren gestaltete sich haesslischer als der andere. Es wird einem in der westlichen Welt ja immer eingeredet, dass innere Schoenheit die eigentliche und wichtigere waere. Diese schien man mir an diesem Tisch aber bereits versoffen zu haben! Recht schnell wurde mir bewusst, dass sich das unspektakulaere Nong Khai wirtschaftlich ein zweites Standbein geschaffen hatte. Expats, sie fuehlten sich wohl hier – nicht zuletzt wegen der Naehe zur Republik Laos – fuer den sogenannten Visarun! Viele betagte Maenner aus der priviligierten Welt hatten sich also hier nieder gelassen, um billig den Rest ihres Lebens zu verbringen. Fuer rund 100 Euro im Monat konnte man sich vor Ort ein Appartment mit allem Komfort mieten. Auch das Essen ist billig und natuerlich gab es wo Nachfrage ist auch Maetraessen. Ein verlockendes Leben also?! Da gab es graumelierte Herren, die fast um 2 Meter gross waren und so dicke Oberarme hatten wie Oberschenkel von Miroslav Klose. Die Plauze ragte oft so weit nach vorne, dass sie ihre Schuhspitzen nicht mehr erkennen konnten. An der Hand hielt man nicht selten ein kleines ca. 1,50 m grosses schokoladenbraunes Maedchen, dass auf Zehenspitzen gehen musste um ueberhaupt an die Hand des westlichen Liebhabers zu reichen! Das sah manchmal schon etwas komisch aus.

Nachdem ich dann in einem lausigen 100 Bhat Zimmer eingecheckt hatte (es mal mal wieder etwas Zeit zu leiden – nach den luxerioesen Behausungen meiner vergangenen Reisewochen ), wollte ich zum oertlichen Bahnhof um mir ein Ticket fuer den Nachtzug am darauffolgenden Tag nach Bangkok zu besorgen. Herauszufinden wo sich dieser befand, gestaltete sich zunaechst schwieriger als gedacht, da die Thais immer noch so schlecht Englisch sprechen wie vor 20 Jahren, als ich dass erste mal im Land des Laechelns war. Der Bhf. lag ca. 4 km ausserhalb des Zentrums von Nong Khai. Ich wollte dort zu Fuss hin. Nicht zuletzt um das Staedtchen naeher kennen zu lernen. Ich lies mir das Wort Bhf. in Thai auf ein Kaertchen schreiben um den Weg zu meinem Ziel besser zu finden. Unglaeubig schuettelten die Thais immer wieder den Kopf, wenn ich sie nach dem Weg fragte. Notorisch zeigte man, um sein Gesicht zu wahren mit dem Finger auf ein Tuk-Tuk. Die Strecke waere doch viel zu weit ohne fahrbaren Untersatz. Eine Strecke die weiter ist als 500 m, wird in Asien nicht zu Fuss gegangen. Ein Phaenomen, dass ich wohl nie ganz verstehen werde. Zu Fuss gehen, ist in Asien eben einfach uncool!

Auf dem Rueckweg vom Bhf. machte ich dann Halt in einem Internetcafe. Neben mir sass ein gepflegter, aelterer, nach Rasierwasser duftender in weissem schicken Hemd gekleideter Franzose. Er machte auf Busineesman, NGO oder UNO-Mitarbeiter. Dieser Typus tritt in den letzten Jahren im haeufiger in das Erscheinungsbild der Touristenszene, so meine Feststellung. Man gibt sich gepflegt, weltmaennisch und macht gerne auf elder statesman. Wohl nicht zuletzt weil die Frauen drauf zu stehen schienen.

Der Franzose giggelte staendig vor sich hin, was nach einer Weile meine Neugierde entfachte. Ich schaute mit meinem linken Auge vorsichtig schielend rueber auf seinen Bildschirm, um herauszufinden worueber sich unser Gentleman denn so amuessierte. Er schaute sich zu meinem erstaunen Videos an, auf denen Tiere auf bestialische Art und Weise zu Tode gequealt wurden. Ich wusste gar nicht das es so etwas gibt, muss aber auch dazu sage , dass ich nie darueber ausfuehrlicher nachgedacht habe!

Ein Hund war da zu sehen, den man an seinen Hinterlaeufen an 2 Haken aufgehaengt hatte. Ein Mann war dabei, Diesem bei lebendigem Leibe das Fell abzuziehen. Das Tier windete sich und jaulte vor Schmerz. Es war eine lange aufwendige Prozedur. Denn so einfach liess sich das Fell des Hundes ohne Hilfmittel wie einem Messer oder aehnlichem nicht von dessen Koerper zu trennen. Das Fell wurde ihm quasi vom Hinterteil aus gesehen ueber die Ohren gezogen. Um das Spektakel scharrten sich Maenner die lachten. Dem Video nach zu urteilen, muss es irgendwo in Zentralasien oder Pakistan gedreht worden sein. Auch unser Franzose schien, je mehr sich das Tier quaelte an Freude zu gewinnen. Irgendwann – nach 5 langen Minuten war es dann endlich so weit. Der Hund war nackt! Er sah aus wie ein Alien aus einem Fantasiestreifen, war aber erstaunlicher Weise immer noch am Leben. Er zuckte noch vor sich hin. Man schmiess das Tier auf den Boden und ein letztes Mal hob die Kreatur ihren Kopf und schaute unglaeubig in die staunende Menge. Dann drehte es langsam seinen Kopf nach links und rechts. Ich hatte ploetzlich das Gefuehl, dass es mich mit seinen traurigen Augen, an denen sich sogar noch die Wimpern sich befanden, anschaute. Es vermittelte mir die Botschaft – warum habt ihr das mit mir gemacht, was hab ich Euch denn getan? Was seit ihr bloss fuer seltsame Wesen ihr Menschen. Dann legte es langsam seinen Kopf zur Seite und verschied. Mir kamen die Traenen (was eher selten passiert) und ich verspuerte in diesem Augenblick einen unglaublichen Hass auf den Franzosen. Dieser hatte das auch mittlerweile schon bemerkt und warf mir einen abfaelligen Blick zu. Nach dem Motto; misch dich nicht in meine Angelegenheiten ein. Er stand auf und verschwand scheinbar befriedigt auf seinem Motorroller. Ich blickte ihm hinterher und aergerte mich, dass ich ihm keines in die Fresse gehauen habe!

Wo befindet sich die Grenze zwischen Toleranz und Zivilcourage? Hier agierte ich ohne Zweifel sicherlich zu feige! Das Video verfolgte mich noch den ganzen Rest des Tages bis tief in die Nacht hinein. Gegen 1 Uhr morgens schlief ich dann endlich in meinem Moskito verseuchten 100 Bhat Zimmer ein.

Diese Leute von Google erfinden doch immer wieder etwas neues:

11. Mai 2009

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34. Bangkok – Jigsaw Falling Into Place

Allerspaetestens seit es feststeht, dass Barak Obama fuer die Demokraten im Land der unbegrenzten Moeglichkeiten als Praesidentschaftskandidat antritt, fallen die Preise fuer Anti- Bush T-Shirts auf dem Weltmarkt fast taeglich auf ein neues Allzeittief. Die Ware muss vom Markt bevor unser Welt derzeit liebster Boesewicht in Vergessenheit geraet. Die Zeit wird knapp, nur noch 6 Monate bis zur Wahl! Es bleibt also nicht mehr viel Zeit um sich nach einem neuen Teufel umzuschauen?! Es war schon einen seltsame Komik, die sich waehrend (o.k. sie dauert ja noch an) den 2 Bush Legislaturperioden abspielte. Vor allem der Zeitraum, indem die Anti-Bush Hysterie ihren Zenit erreichte...die wuerde ich so ca. vor 3-4 Jahren einorden, hatte etwas von Absurdistan. Bush jr. wurde durch seine Suenden und mit Hilfe der Medien zum universellen Pruegelknaben der Weltgemeinde - so eine Art Che Guevara des Boesen. Menschen die sich sonst kaum fuer Politik interessierten trugen ploetzlich Anti-Bush T-Shirts. Wenn man nur seinen Namen hoerte kam man schlecht drauf, vernahm ich hier und da. Ueber Bush zu schimpfen war schon aehnlich unverfaenglich wie uebers gestrige Fussballspiel zu plaudern. Smalltalk - man lag quasi nie falsch und hatte anschliessend sogar das Gefuehl etwas Gutes getan zu haben. Es wurde uns wohl noch nie so einfach gemacht ueber Politik zu reden. Mr. Bush war Omnipraesent! Alle anderen Boesewichte auf dieser Welt und von denen gab und gibt es auch heute noch reichlich, kamen durch die Dominanz des amerikanischen Praesidenten fast ungeschoren davon. Bush erinnerte manchmal an einen ruppigen zornigen Mittelfeldspieler einer Fussballmanschaft, der nur schwer vom Ball zu trennen war, alle Gegener auf sich zog um seinen politischen Mitakteueren freien Raum zu gewaehren - damit diese unbehelligt einzulochen konnten! Auf meinen letzten zwei Pakistanreisen wurde mir immer wieder versichert, dass hinter jedem Bombenanschlag George W. Bush jr. stecken wuerde - und Bombenanschlaege gab es viele in Pakistan. Man koennte sagen, sie gehoeren zur Tagesordnung. Ein Moslem wuerde so etwas nie machen versicherte man mir immer wieder, dass verbiete einem naemlich der Koran. Da waren sich die Pakistanis schon recht sicher! Bush avancierte zu einem politischen Jesus, der ob er wollte oder nicht fuer alles Unheil auf dieser Welt seinen Kopf hinhalten musste. Ueber ihn zu schimpfen war sowas wie Busse tun. Man konnte beim Kiosk um die Ecke eine Schachtel Zigaretten klauen. Und wenn man danach ueber Bush schimpfte, hob sich die Tat quasi wieder auf - sie neutralisierte sich. Das war schon ein Klasse Konzept. Ein Bekannter von mir war im Zuge des Hoehepunktes der Anti-Bush Euphorie sogar voellig davon ueberzeugt, dass Herr Bush auch bei dem mysteriousen Tod von Kurt Cobain seine Finger im Spiel hatte. Obwohl passt das eigentlich zeitlich zusammen, da muss er wohl noch Senator oder Buergermeister irgendwo in Texas gewesen sein?! Nun ja - frueh uebt sich! Wie Schoen, dass spaetestens im Oktober dieser Unheilbringer von der politischen Buehne komplett abtreten (anders als Putin, der ja ueber einen gelungenen Streich immer noch am Hebel sitzt) muss. Hoffentlich wird sich die Welt zu einem besseren veraendern?! Aber was wird aus Uns, den Medien, den Arbeitspleatzen in der T-Shirt Industrie usw.. Brauchen wir nicht einen neuen Pruegelknaben, einen der unsere selbstlose positive Gesinnung untermauern kann. Heisser Tip fuer alle die nicht solange nachdenken wollen: Wie sieht es den aus mit dem sudanesischen Pol Pot, Praesident Umar al-Baschir - ich gebe zu sein Name laesst sich etwas schwer merken, aber wer etwas Zeit hat und ein wenig recherchiert wird schnell feststellen muessen, dass er es als Bosewicht ohne weiteres mit George W. aufnehmen kann. Oder wie waere es den mit dem simbabwischen Diktator Robert Mugabe. Ueber 20 Jahre im Amt und Meister einer Hyperinflation. Seine affenaehnliche Physiognomie wuerde sich doch gut auf jedem T-Shirt machen?! Halt nein! Bei genauerem Nachdenken sind diese Herren wohl doch nicht so geeignet. Sie sind zwar auch ziemlich boese - aber schwarz! Zu verfaenglich, zu viele Nebenkonotationen - nicht uneingeschraenkt Alltagstauglich. Zu schnell koennte man mit deren Konterfei in ein falsches Licht geraten. Anderer Vorschlag...wie sieht es den aus mit dem neuen Lebenspartner des italienischen Exmodels Carla Bruni, Monsieur Nicolas Sarkozy. Der hat vor nicht allzu langer Zeit doch schon als Innenminister fuer Furore und steigende Aktienkurse franzoesischer Autohersteller sorgen koennen!

same shit

Allerspätestens seit es feststeht, dass Barak Obama für die Demokraten im Land der unbegrenzten Möglichkeiten als Präsidentschaftskandidat antritt, fallen die Preise für Anti- Bush T-Shirts auf dem Weltmarkt fast täglich auf ein neues Allzeittief. Die Ware muss vom Markt bevor unser Welt derzeit liebster Bösewicht in Vergessenheit gerät. Die Zeit wird knapp, nur noch 6 Monate bis zur Wahl! Es bleibt also nicht mehr viel Zeit um sich nach einem neuen Teufel umzuschauen…

Es war schon einen seltsame Komik, die sich während (o.k. sie dauert ja noch an) den 2 Bush Legislaturperioden abspielte. Vor allem der Zeitraum, indem die Anti-Bush Hysterie ihren Zenit erreichte…die würde ich so ca. vor 3-4 Jahren einordnen, hatte etwas von Absurdistan. Bush jr. wurde durch seine Sünden und mit Hilfe der Medien zum universellen Prügelknaben der Weltgemeinde – so eine Art Che Guevara des Bösen. Menschen die sich sonst kaum für Politik interessierten trugen plötzlich Anti-Bush T-Shirts. Wenn man nur seinen Namen hörte kam man schlecht drauf, vernahm ich hier und da. Über Bush zu schimpfen war schon ähnlich unverfänglich wie übers gestrige Fußballspiel zu plaudern. Smalltalk – man lag quasi nie falsch und hatte anschließend sogar das Gefühl etwas Gutes getan zu haben. Es wurde uns wohl noch nie so einfach gemacht über Politik zu reden. Mr. Bush war Omnipräsent! Alle anderen Bösewichte auf dieser Welt und von denen gab und gibt es auch heute noch reichlich, kamen durch die Dominanz des amerikanischen Praesidenten fast ungeschoren davon.

Bush erinnerte manchmal an einen ruppigen zornigen Mittelfeldspieler einer Fußballmannschaft, der nur schwer vom Ball zu trennen war, alle Gegner auf sich zog um seinen politischen Mitspielern freien Raum zu gewähren – damit diese unbehelligt einzulochen konnten! Auf meinen letzten zwei Pakistanreisen wurde mir immer wieder versichert, dass hinter jedem Bombenanschlag George W. Bush jr. stecken würde – und Bombenanschläge gab es viele in Pakistan. Man könnte sagen, sie gehören zur Tagesordnung. Ein Moslem würde so etwas nie machen versicherte man mir immer wieder, dass verbiete einem nämlich der Koran. Da waren sich die Pakistanis schon recht sicher! Bush avancierte zu einem politischen Jesus, der ob er wollte oder nicht für alles Unheil auf dieser Welt seinen Kopf hinhalten musste. Über ihn zu schimpfen war sowas wie Buße tun. Man konnte beim Kiosk um die Ecke eine Schachtel Zigaretten klauen. Und wenn man danach über Bush schimpfte, hob sich die Tat quasi wieder auf – sie neutralisierte sich. Das war schon ein Klasse Konzept. Ein Bekannter von mir war im Zuge des Höhepunktes der Anti-Bush Euphorie sogar völlig davon überzeugt, dass Herr Bush auch bei dem mysteriösen Tod von Kurt Cobain seine Finger im Spiel hatte. Obwohl passt das eigentlich zeitlich zusammen, da muss er wohl noch Senator oder Bürgermeister irgendwo in Texas gewesen sein?! Nun ja – früh übt sich!

Wie Schön, dass spätestens im Oktober dieser Unheilbringer von der politischen Bühne komplett abtreten (anders als Putin, der ja über einen gelungenen Streich immer noch am Hebel sitzt) muss. Hoffentlich wird sich die Welt zu einem besseren verändern?! Aber was wird aus Uns, den Medien, den Arbeitsplätzen in der T-Shirt Industrie usw.? Brauchen wir nicht einen neuen Prügelknaben, einen der unsere selbstlose positive Gesinnung untermauern kann? Heißer Tip für alle die nicht solange nachdenken wollen: Wie sieht es den aus mit dem sudanesischen Pol Pot, Präsident Umar al-Baschir – ich gebe zu sein Name lässt sich etwas schwer merken, aber wer etwas Zeit hat und ein wenig recherchiert wird schnell feststellen müssen, dass er es als Bösewicht ohne weiteres mit George W. aufnehmen kann. Oder wie wäre es den mit dem simbabwischen Diktator Robert Mugabe. Über 20 Jahre im Amt und Meister einer Hyperinflation. Seine affenähnliche Physiognomie würde sich doch gut auf jedem T-Shirt machen?!

Halt nein! Bei genauerem Nachdenken sind diese Herren wohl doch nicht so geeignet. Sie sind zwar auch ziemlich böse – aber schwarz! Zu verfänglich, zu viele Konnotationen – nicht uneingeschränkt Alltagstauglich. Zu schnell könnte man mit deren Konterfei in ein falsches Licht geraten. Anderer Vorschlag…wie sieht es den aus mit dem neuen Lebenspartner des italienischen Ex models Carla Bruni, Monsieur Nicolas Sarkozy. Der hat vor nicht allzu langer Zeit doch schon als Innenminister für Furore und steigende Aktienkurse französischer Autohersteller sorgen können!

11. Mai 2009

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33. a friend of a devil is a friend of mine…Teil 2

Egal wo hin ich auch schaute, ich wurde waehrend meines Trekks zum Everest staendig von dummen ueberfluessigen Aufklebern verfolgt, hinter der sich aus meiner Sicht nichts anderes als eine dumpfe narzistisch veranlagte Profilierungssucht verbarg! Der Blick nach draussen wurde einem permanent verwehrt. Mein neugieriges Auge konnte sich den Weg nach draussen in die Natur nur schwerlich bahnen...

Das Ganze ging mir zunehmend auf den Zeiger. Ich wollte etwas fuer den Umweltschutz (?!) tun, aehh und vor allem wollte ich...

...wieder aus dem Fenster schauen koennen - um die schoenen Berge des Himalayas zu sehen. Deswegen mutete ich mir ja immerhin solche Strapazen zu...

Besonders ein gewisser Dr. aus Leipzig, schien sich voellig im Verewigungswahn verirrt zu haben! Es musste ein situationistischer Angriff her, im Sinne des Rumaenen Isidore Isou - dem Begruender des Lettrismus. Nur so konnte meine zarte Seele wieder Frieden finden!

Sehr geehrter Dr. Olaf Rieck,

seit knapp 2 Wochen tapere ich nun schon entlang der Trekkerautobahn von Jiri nach Gokyo – durch die herrliche himalayische Khumbu Region. Welch schoene und erholsame Wanderung! Seit einigen Tagen fuehle ich aber nun ein leichtes Unbehagen in mir. Zuerst wusste ich gar nicht wie dieses Gefuehl entstanden war, aber heute morgen als ich eine hot lemon in meinem Guesthouse schluerfte wurde ich mir der Ursache meines Unwohlseins bewusst. Es waren die unzaehligen Aufkleber der Trekker und Trekkingorganisationen an den Fensterscheiben, die mir in ihrer Fuelle die Sicht nach draussen in die Natur versperrten! Oft gab es kaum noch eine Stelle durch die man hindurchblicken konnte.

Ist das nicht furchtbar Herr Doktor? Da macht man sich so einen weiten beschwerlichen Weg durch die duenne Bergluft des Himalayas und kann von den touristischen Lokalitaeten nicht mehr mal die Gipfel der herrlichen Berge erblicken. Das weitgereiste hungrige Auge nimmt nur noch banale Aufkleber von Malerfirmen, Bierbrauern, Landesflaggen diverser Nationalitaeten und vor allem Logos von profilierungssuechtigen Trekkern wahr. Man hat das Gefuehl man befindet sich in einer Form von postmodernem Neokolonlianismus, den die armen Nepalesen hier vor Ort erdulden mussen. Manchmal ist mir dabei so schlecht geworden, dass mir das Dal Bhat buchstaeblich im Rachen stecken blieb.

Vor allem ihr Aufkleber Herr Dr. Rieck, geriet staendig in mein Blickfeld: „Abenteuer Leben“ musste ich ueberall lesen – muss man promoviert haben um auf so einen Quatsch zu kommen?! Sie verkaufen sich als Abenteuerer und wissen doch genau, dass alles hier auf der nepalischen Trekkerautobahn vollkommen durchorganisiert und vermarktet ist. Von der Pizza zum Schokoladenkuchen bis zur 24 hour open Bar in Namche Bazaar ist alles zu haben! Wollen sie uns etwa fuer dumm verkaufen? Sie wissen doch selbst, dass heutzutage jeder finanzkraeftige Geltungssuechtige auf Leitern den Mt. Everest erklimmen kann, waehrend der arme Sherpa ihm weiter unten das Yaksteak zubereitet. „Brave new world“ um es mit den Worten von Aldous Huxley zu umschreiben.

Alleine 35 Mal ist mir ihr Aufkleber aufgefallen, welch Verschandelung einer so wertvollen Kulturregion. Welch toerichter Narzismus wohnt in Ihnen Herr Dr. Rieck? Sie benehmen sich wie ein raeudiger Kater, der ohne Ruecksicht auf Umwelt und Natur egoistisch sein Revier absteckt! Wissen sie ueberhaupt wieviel Giftstoffe die Herstellung solcher Aufkleber produziert? Nein?! Dann schauen sie bitte schnell mal im Internet nach! Ich glaube Sir Edmund Hillary wuerde sich im Grab umdrehen, wenn er von ihren dummen Jungenstreichen erfuehre!

Ich habe deshalb in Uebereinkunft mit vielen anderen Trekkern beschlossen (mit dem von mir erworbenen Spachtel auf dem Samstagssmarkt in Namche), ihre ueberfluessigen Aufkleber zu entfernen! Ich gehe davon aus, dass sie als gebildeter Mensch meinen Auftrag nach dem lesen dieses Schriebs verstehen werden und dieser auch in ihrem Sinne sein wird? Ach ja, ganz nebenbei bemerkt, kommen sie bitte nicht wieder erneut auf die Idee die Scheiben der jeweiligen Lokalitaeten zu verkleistern, denn ich, als auch andere Umweltschuetzer werden jedes Jahr erneut dafuer Sorgen das diese wieder entfernt werden.

In diesem Sinne – mit freundlichen Gruessen der Robin Hood Der Nepalesischen Fensterscheiben

11. Mai 2009

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32. Kathmandu – auf den Spuren von Ed…

at the summit on Gokyo Ri, in the back the Mt. Everest – in Louis Trenker Pose

Ed Hillary: Koennte so event. die Personifizierung des Begriffs „Mannsbild“ aussehen?

resting with a dal bat, in the back the Gokyo lakes'

resting with a nepali dal bhat, in the back the Gokyo lakes‘

temple in Namche Bazaar

Maoistisches Wahlplakat: Der Parteivorsitzende Prachanda; oben links die Ideologischen Vorbilder… Marx, Engels, Lenin, Bruederchen Stalin (in diesem Falle hat man wohl die Geschichtsbuecher nicht richtig gelesen) und Mao

Blick auf die Gokyo Seen von Gokyo Ri

Unser Spanferkel hat waehrend des Trekks einige Kilos gelassen

streetkid in Kathmandu

…ich residierte im Zimmer mit der Nr. 6, im Anka Jhung Guesthouse in Junbesi. In diesem Zimmer wohnte vor einigen Jahren fuer einige Tage Sir Edmund Hillary, der Neusselaender der im Jahre 1953 als erster Mensch mit seinem Begleiter Sherpa Tenzing Norgay den Mt. Everest (8848m) bestieg. Junbesi ist fuer die Verhaeltnisse in der himalayischen Bergwelt ein recht wohlhabendes Dorf mit mehreren Lodges, natuerlich einer Edmund Hillary Schule sowie einem kleinen Wasserkraftwerk, dass den 200 Seelenort 24 h am Tag mit Strom versorgte. Das ist schon ein nicht zu unterschaetzender Luxus in der nepalesischen Bergwelt – sind doch schon die Hauptstaedter in Kathmandu manchmal bis zu 10 Stunden am Tag auf die Unterstuetzung von Generatoren und Kerzenlicht angewiesen. Ich hatte manchmal sogar das unterschwellige Gefuehl, dass sich die noch derzeit im Amt befindliche Regierung (eine korrupte Koalition aus Kongress + Marxistisch-Leninistischer Partei) insbesondere kurz vor den Wahlen gerne noch mal an den Hauptschaltern der Versorgung spielte – um das Volk noch mal etwas zu demuetigen!

Es war Wahlzeit in Nepal, es gab die ueblichen Sicherheitsvorkehrungen und man hatte sogar die Landesgrenzen geschlossen um vermeindtliche Stoerenfriede auszusperren?! Die UN war als Wahlbeobachter vor Ort. Es war eine immens wichtige Wahl fuer das kleine Land am Fusse des Himalayas, auch wenn sich nach Meinung der meist von mir Befragten, sich nach dieser nichts gravierendes veraendern wuerde. Alles werde so bleiben wie es ist, da war man sich jetzt schon ziemlich sicher. Zu tief war die Korruption im Wirtschaftsleben, in der Kultur und der Politik verwurzelt. Nach dem ‚CPI-Corruption Index‘ rangierte Nepal im Jahre 2006 auf Platz 121 von 163 registrierten Laendern. Ich fragte mich warum liebe Leute waehlt ihr den dann ueberhaupt – ich meine wenn sich den eh nichts veraendere? Wir haben keine andere Wahl hiess es meist einvernehmlich. Wir wollen Veraenderung und die amtierende Partai ist dazu nicht imstande, deswegen waehlen wir die Maoisten auch wenn die auch nichts veraendern werden???! In einer Sache schienen sich jedoch die meisten Nepalesen einig. Man wollte den amtierenden Koenig Gyanendera loswerden, der sich vor einigen Jahren durch einen dubiosen, nie ganz aufgeklaerten Streich auf den Thron hob. Liebeskummer soll dabei im Spiel gewesen sein heisst es! Die Nepalesen wollten also weg von der Monarchie, man wollte eine Republik werden.

Wir sind auf dem Weg zum Everest bzw. zum Gokyo Ri, ein technisch unschwierig zu besteigender Berg auf knapp 5400 Metern Hoehe, von wo man einen guten Ausblick auf die Achtausender des Zentralhimalayas hat. Wir waren erst 5 Tage unterwegs, befanden uns aber erst auf 2700 Metern Hoehe. Aber man merkte bereits deutlich das staendige Auf und Ab, der bis zu 10stuendigen Maschiereinheiten, sowie das Gewicht des Rucksackes in den Fuessen und Schultern und sonstwo. Dabei trugen wir im Vergleich zu den nepalesischen Portern gerade mal laecherliche 10 Kilo an Gepaeck. In die Hoehen der nepalesischen Bergwelt wird fast alles auf zwei Beinen, also von Menschenkraft nach oben befoerdert. Ein guter Porter (Gepaecktraeger) transportierte bis zu 120 Kilo an Waren in die Bergregionen um das geschlauchte Trekkerherz mit den zivilisatorischen Annehmlichkeiten zu versorgen. Vom Snickers bis zur Bierflasche gelangte alles auf den Schultern der „Nichtpriviligierten“ in die Lodges, um uns „Priviligierte“ zu verwoehnen. 50 nepalesische Rupien (50cent) wurden pro Kilo Last von Kathmandu bis nach Namche Bazaar (3600m) gezahlt. Und man darf nicht vergessen auch die menschlichen Lastesel waren vom Flachland ausgehend rund 2 Wochen unterwegs – und bei dieser Rechnung ist der Rueckweg noch nicht einberechnet! Ferner muss berucksichtigt werden, dass auch ein Porter essen und schlafen muss, diese Kosten muss er natuerlich selbst begleichen!

Die Maoisten lagen bei den Stimmauszaehlungen schon vor unserer Abfahrt nach Jiri (dem Ausganspunkt) weit und klar vorn. Noch in Kathmandu konnte man die ausgelassenen Siegesfeiern beobachten. Die Maoisten wurden vor allem von der armen Bevoelkerung im Westen (Maoistcountry) des Landes und der Bergregionen unterstuezt. Auch ich sympathisierte zunaechst mit den Maoisten. Ich dachte mir warum nicht ein wenig Kommunismus, wenn sie die katastrophale Lage im Land wenigstens etwas verbessern wuerde. Die Lage hatte sich seit meinem letzten Besuch vor 5 Jahren dramatisch verschlechtert. Jedoch hoerte ich in der Fortdauer meines Aufenthaltes immer des ofteren seltsame Geschichten ueber das Gebahren dieser postkommunistischen Bewegung, die sich die Maoisten nannten – und dem Wortlaut entsprechend vom grossen Bruder China unterstuetzt wurden. Da gab es Geruechte ueber Unterdrueckung und Folterungen an Andersdenkenden, ueber Wahlmanipulationen unter Androhung von Gewalt in entlegenden Bezirken usw.. Ich wurde im Zuge meiner Befragungen zunehmend skeptischer.

Noch bis kurz vor den Wahlen schwadronierten die maoistischen Rebellen hier durch die sogenannte Khumbu Region in der wir uns befanden und zwangen die darbende Dorfbevoelkerung um Spendengelder, um ihren sozialistisch-kommunistisch inspirierten Siegeszug zu finanzieren. Das Guesthouse indem wir uns in Junbesi einquartiert hatten, gehoerte einst einer recht einflussreichen und wohlhabenden Familie. Diese weigerte sich, die von den Maoisten geforderte Summe zu zahlen. Das Haus wurde teilweise zerstoert und einzelne Familienmitglieder aus Rache gedemuetigt und misshandelt. Die Familie floh in die Vereinigten Staaten und vermietete das grosszuegige Gebaeude an nahstehende Verwandte. Zumindest was Menschenrechte betrifft, scheint bei den Maoisten der chinesische Einfluss schon Fuss gefasst zu haben!

11. Mai 2009

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31. Gruss aus der kosmischen Verzueckung…

sunset in Rishikesh over the Ganga from the roof of my Ashram

indian fairytales and images

get purified

this is a little beagerstreet you have to pass to get from one part to the other in Rishikesh

this is a little beggarstreet you have to pass to get from one part to the other in Rishikesh

one of the dominating buildings in Rishikesh

... I am going on a dreadlock holiday, cause i like it! So lautete eine Zeile des groessten Hit der englischen Band 10cc im Jahre 1978. Die dazu gehoerige LP erschien unter dem ironischen Titel: "Bloody Tourists"!

...Dreadlocks nur auf Termin und Bestellung...

student in advanced camelposition at the Ganga

Ich bin in Rishikesh am Fusse des Himalayas, dort wo der Ganges noch fast verunreinigt ist. Nur 21 km entfernt von Rishikesh liegt eine der heiligsten Staedte Indiens, Haridwar die auch schon mal Schauplatz des wichtigsten hinduistischen Festes war, der Kumbh Mela. Beide Orte sind so heilig, dass Alkohol und Fleisch strengstens verboten sind. Selbst das gute Fruehstucksei fehlt auf jeder Speisekarte. Rishikesh erlangte zum ersten Mal in den spaeten 60er Jahren besondere Aufmerksamkeit in der Weltoeffentlichkeit, als die Beatles den damals beruehmten Maharishi Mahesh Yogi aufzusuchten um sich ein wenig in spirituelles Fahrwasser zu begeben. Der Maharishi ist uebrigens vor wenigen Wochen verschieden, was hier in den indischen Nachrichten zu sehen war.

Ich dachte mir Rishikesh als suendenfreier Raum waere ein gutes Exil fuer mein Dasein. Ich hatte das Gefuehl, meinem Koerper nach den dekadenten Tagen in Suedostasien etwas Geiselung und Selbstkasteiung verordnen zu muessen. Da meine Glieder schon von jeher etwas steif sind, sollten diese durch einen einwoechigen Yogakurs fuer Anfaenger etwas auf Vordermann gebracht werden.

Da ich mit Religion und Spiritualitaet nicht allzu viel am Hut hatte, suchte ich nach einer eher wissenschaftlich ausgerichteten Yogavariante. Im Vorfeld fragte ich deshalb in einem einschlaegigen Forum um Rat:…“ob mir jemand bitte ein Yogarichtung empfehlen koenne, die tendenziel eher praktisch und weniger spirituell ausgerichtet sei. Als ich am daraufolgenden Tag ins Forum schaute um die Resonanz abzurufen staunte ich nicht schlecht. Mein Briefkasten war dabei ueberzuquellen! Leider war nicht eine unter den ganzen Antworten dabei, die mir ernsthaft weiterhalf. In einer mail hiess es;…“wenn du nicht glauben willst, dann bleib da wo du bist!“. Ein anderer Ratgeber unter dem Pseudonym ‚Preacher‘?! schrieb mir: „Geh mal lieber ins Fitnessstudio und mach ne Diaet!“ Ich wusste gar nicht das spirituelle Menschen so boese sein konnten?!

Aber was war ueberhaupt Spiritualitaet fragte ich mich immer mehr im Zuge meines Vorhabens. Spiritualitaet und religioeser Eifer bedeuteten doch nicht das gleiche – oder? Ich ueberlegte ein wenig. Es musste soviel bedeuten wie Selbstvergeistigung oder vielleicht ‚In sich gehen‘? Ferner fragte ich mich wer waren diese Spirituellen ueberhaupt? Gehoerten sie nicht zu diesem Menschenschlag, der mit allen Mitteln nach der Glueckseeligkeit suchte ? Diejenigen die gerne an Horoskope glaubten und Tarotkarten legten? Waren es nicht solche Menschen die tendenziell zu Therapien neigten und ihr Glueck staendig im mystischen Umfeld suchten? Die Selbstbezogenen – die immer nur ihr eigenes Glueck vor Augen hatten? Nie die Wahrheit akzeptierten, indem sie immer Andere und Anderes fuer ihr Leiden verantwortlich machten? Diejenigen die nie ankommen weil sie nie zufrieden sind? Ich sollte es bald herausfinden!

Ich hatte mich letztlich fuer Hatha Yoga entschieden. Eine Yogarichtung die ihren Ursprung im 15. Jahrhundert hatte und die angeblich schon Lord Shiva ins Nirvana befoerderte. Das schien mir eine gute Wahl. Das Wort Yoga stammt aus dem Sanskrit, einer der aeltesten Schriftsprachen unserer Welt, und bedeutet Vereinigung. Damit sind die Verschmelzung verschiedener Elemente gemeint, wie Sonne und der Mond oder Koerper, Seele und Geist. In meinem Ashram gab jeweils am Morgen und am Abend eine Session von 1,5 Stunden, geleitet von Swami Umesh Yogi. Ein gutausehender junger Inder so um die Anfang 30. Ein Yogibeau koennte man sagen. Moechte nicht wissen wieviele westliche Studentinen er schon auf seinem Gewissen hatte?

Yoga bestand aus verschiedenen Asanas (Positionen), die man einnahm und in denen man fuer eine gewisse Zeit verharrte. Jede Asana hatte eine bestimmte Wirkung. Wichtig war dabei, dass die jeweilige Asana bewusst ausgefuehrt wurde und das die Atemtechnik stimmte. Es gab Asanas welche die Verdauung foerderten, vorbeugend gegen Nervositaet und mentale Schwaeche als auch gegen Angst wirkten. Und da gab es welche die unsere Konzentration staerkten und jawohl es gab sogar Asanas die bei sexuellen Problemen helfen sollten. Kurzum, es gab Asanas gegen Alles und fuer jedes Wehwechen.

Manchmal musste ich wie ein Flamingo auf einem Bein stehen, angereichert mit weiteren schmerzhaften Verrenkungen. War manchmal gar nicht so einfach! Dann gab es die sog. Kamelposition (siehe Bild), die Totenstellung, den Drehsitz usw.. Am meisten Probleme bereitete mir der Lotussitz (verschraenkte Beine mit Gesaess auf dem Boden, Buddhaposition). Leider musste ich schon nach kurzer Zeit feststellen, dass ich mit Abstand der steifeste Bock unter den meist weiblichen Studentinnen war. Ich gab aber nicht auf und konnte nach einer Woche sogar meine Fussspitzen fast mit den Handflaechen beruehren. Am Schluss einer jeden Sitzung murmelte man Mantras vor sich hin, wobei ich mich allerdings in bezug auf meine Authentizitaet etwas zurueckhielt. Nur einmal hab ich mich der westlichen Dekadenz waehrend meines Aufenthaltes in Rishikesh unterworfen. Auf einem indischen Sportkanal zeigte man die Championsleauge Paarung Schalke gegen Barcelona.

Rishikesh war heute sowas wie ein spirituelles Disneyland. Von ‚organic food‘, spirituellen Buechern ueber spirituelle Musik (die alle 15 Meter aus den Boxen der CD Verkaufsstaende droehnte) jeder Art, war alles zu haben. Eine Schlaraffenland fuer den heilsuchenden Westler. Und natuerlich wurde von Yoga bis Reiki – der Ayurwedamassage bis zum Handflaechenlesekurs alles feilgeboten. Spiritualitaet als Ware?!

Die westlichen Pilger hier vor Ort trugen gerne Rot. Man ging gerne Barfuss und gab sich etwas schmutzig bis verzottelt. Waehrend in Thailand noch Glatze, Muskeln und Tattoos die Travellerszene dominierten, gab man sich hier vor allem hippiefied und freakig. Ich habe wohl noch nie so viele Dreadlocks auf einem Haufen gesehen wie in Rishikesh. In Sachen Dreadlockdichte koennte wahrscheinlich hier nicht mal good old Kingston town auf Jamaika mithalten. Jeder Ort hat eben seine eigene Mode. Da haben wir Menschen schon etwas Amphibienhaftes an uns, indem wir uns immer wieder neu unserer Umgebung bzw. unserem Umfeld anpassen. Quasi eine Art Metamorphose an einen neuen Lebensraum – wenn auch nur temporaer: Der St. Paulianer traegt mit Vorliebe schwarz. Der Spirituelle hingegen eher rot. Die Militanten lieben es gefleckt. Der brave Oeko bevorzugt Birkenstock’s und Wollpullover. Der Kiffer in Indien zwirbelte unentwegt an seinen Dreads, waehrend die Reichen in Monaco zu italienischen Designerlabels‘ wie Prada und Gucci tendierten. Mode und Dresscodes werden zur Kirche der Gesinnung! So ungefaehr wie mit 14 in der Pause auf dem Schulhof. Man rauchte, selbst wenn es einem nicht schmeckte. Man wollte dazugehoeren, so eine Art Gruppenzwang!

Wie formulierte es nochmal dieser franzoesische Philosoph in den 60er Jahren, dessen Name mir gerade nicht einfaellt. „Die Menschen denken nicht, sondern werden vielmehr gedacht!“ Ich meiner Selbst natuerlich auch, um den aufsteigenden Blutdruck der Gutmenschen zu senken!

Zwischen dem heiligen Haridwar und Rishikesh lag auf halber Strecke der Ort ‚Midway‘. Ein Suendenbabel! Dort gab es Fleisch und Alkohol in Huelle und Fuelle. Es ist dort immer maechtig was los. Aber anscheinend mussten auch mal die geschlauchten Haridwaner und Rishikaner gelegentlich mal ihren Brummkreisel anschmeissen…Ohhm Hare Krishna Ohhm

11. Mai 2009

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30. Strawberry Fields Forever

view from the beatles ashram

Zelle Nr. 9, angeblich die Wohnstaedte von John Lennon nach Aussage einer der Waechter. Eine sehr junge Amerikanerin die ich dort mit ihrer Mutter traf war sich ganz sicher, dass dies Bestand hatte. Sie murmelte etwas von 999, Revolution und White Album. Ich hatte eher das Gefuehl das uns der Waechter nicht mal verstanden hatte!

fans worshiping the fab four

ashram atmophere

Hier hatte man wohl noch nicht aufgeraeumt! Folgende Dokumente konnte ich aus dem Gewuehl herausfischen. Auch eine von Maeusen zerfressene Zeitung aus dem Jahre 1955 war dabei. Ein Autogramm von einem der Fab Four, was mich vielleicht reich gemacht haette konnte ich leider nicht aufspueren...

ashram news

.. wenn das mit der Zelle 9 stimmt, duerfte das das Klo von Mr. John Lennon gewesen sein!

„…living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see…“, lautet eine Zeile in einem der bekanntesten Lennon songs. Was hat er bloss damit gemeint?

Es war bereits spaeter Nachmittag und ich war auf dem Weg zum Maharishi Ashram, in welchem die Beatles sich Ende der 60er Jahre fuer zwei Monate einquartierten um in spirituelle Verzueckung zu gelangen. Auch Donovan der englische Folksinger und einige andere Zeitgeister waren mit von der Partie. Der Swarg Ashram lag im Westen von Rishikesh, direkt am Ganges und war schon seit mehr als 20 Jahren nicht mehr in Betrieb. Er moderte so vor sich hin und niemand schien sich so recht um dessen Erhalt zu kuemmern. Nach einem laengerem Marsch konnte ich von weitem die Tore des recht grosszuegig angelegten Areal erblicken. Sie schienen verschlossen und zwei weibliche Wesen standen davor und debatierten aufgeregt mit dem Waechter. Ich gesellte mich zu den beiden und lauschte. Eine magere in die Jahre gekommene Hippebraut und ein junges Ding mit Dreads waren schwer am verhandeln. Es ging um Bakshish, der indische Begriff fuer Schmiergeld. Der Waechter meinte es waere strengstens verboten das Gelaende zu betreten, aber fuer 20 Rupien (ca. 30 cents) wuerde er eine Ausnahmen machen. Solche Angebote sind nichts unuebliches in Indien und sind Teil des indischen Alltags. Fuer alles zahlt man Bakshish in Indien. Fuer einen guten Job bei den Behoerden oder z.B. bei einer Bank. Wenn man sein Moped oder sein Auto anmelden wollte oder auch schon wenn man einen Platz in einem der offiziell voll besetzten Zug zu ergattern versuchte.

Die Hippiebraut versuchte in schlechtem Hindi das Bakshish auf 10 Rupien pro Person zu druecken. Ich partizipierte mit dem Duo, und schmiss auch einige Geldbetraege auf Hindi in die Runde der Verhandlung. Der Waechter, ein netter schlitzohriger Kerl lies sich aber nicht erweichen. Auch die beiden Weibsbilder blieben hartnaeckig und fingen mich mit ihrer unhoeflichen und geizigen Art an zu nerven. Ich verspuerte immer weniger Lusst zum handeln, ausserdem handelte es sich ehh nur um 15 cents. Ploetzlich fragte die Aeltere der beiden die Juengere – zu meinem erstaunen in Schwitzerdeutsch: „Sag mal du warst doch schon mal da, gibts da drin ueberhaupt was zum sehen, oder wollen wir das Geld net lieber sparen“. Die Juengere erwiderte „nee zu sehen geb’s da eigentlich nicht viel. Aber man koennte sich ja auf einen der Tempel setzen und Ohhm Shanti Ohhm singen?! Als ich das hoerte waere ich beinahe bewustlos geworden, erholte mich aber binnen weniger Sekunden wieder.

Es war Zeit aus der kleinen konspirativen Gruppe auszusteigen. Ich griff reflexartig in meine Hosentasche und flippte dem Waechter durchs Tor einen 20 Rupienschein zu. Er oeffnette seine Pforte, laechelte verschmitzt und geweahrte mir Einlass. Die Hippiebraut warf mir noch einen letzten boesen Blick zu, ich grinste zureuck und befand mich auf einem Stueck heiligem Boden der Popkulturgeschichte.

48 Songs sollen die Beatles seinerzeit waehrend ihres Aufenthalts in Rishikesh geschrieben haben. Viele davon landeten spaeter auf dem sog. ‚White Album‘. Die Fabs mit ihren Frauen verbrachten bis zu 10 Wochen im Ashram. Nur Ringo und seine damahlige Frau Maureen verliesen Rishikesch schon nach 10 Tagen. Der Drummer der Pilzkoepfe vertrug angeblich die vegetarische scharfe Kost nicht und Maureen hatte Probleme mit den vielen Insekten im Ashram. Nach 10 Wochen haben dann auch John und George, die letzten der Fab’s den Ashram verlassen. Der Maharishi versuchte sich an einer der Frauen zu vergreifen und schien auch immer geldgieriger zu werden.

Lennon schrieb diesbezueglich, noch kurz vor Abreise, waehrend die Koffer quasi schon gepackt waren, seinen letzten Song in Indien. Als Pseudonym fuer den Maharishi verwendete auf draengen von Geroge Harrison die Umschreibung „Sexy Sadie“; in einer Zeile heisst es…“look what you have done, you‘ ve made a fool of everyone…“.

11. Mai 2009

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29. No alarms and no surprises!

faces

more beauty

Seit nunmehr 3 Wochen bin ich nun wieder in Indien unterwegs. Ich hatte keine besonderen Plaene – ich wollte nur mal nach dem rechten schauen. Schauen was sich veraendert hat, nach meiner fast 5- jaehriger Visumsperre. Eigentlich bin ich fest davon ausgegangen, dass mein Visumantrag in Medan nach der Namensverwechslung bei den indischen Behoerden (oder was auch immer es war) abgelehnt wird. Aber an diesem schwuelen Morgen in der Hauptstadt Sumatras hab ich mir gedacht ich investiere einfach mal 60 US$. Und falls das Visum abgelehnt wird, hab ich ebend 60 US$ in den Sand gesetzt.

Der indische Diplomat im Medaner Konsulat schaute skeptisch in meinen Passport der mittlerweile so voller Stempel ist, dass kaum noch Platz fuer weitere Visa ist. Er runzelte die Stirn, schaute mich ernst an und meinte: „you travel a lot, do you?“, ohh and you have been in Iran and Pakistan as well?“ mmh. And i also read on you application form you have been in India many times…what are you doing always there?“ Nun ja um es kurz zu machen trotz seiner mir nicht ungeleaufigen Fragen, faxte er mein Reisedokument zur weiteren Ueberpruefung nach Hamburg. Da ich eigentlich wie gesagt nicht davon ausgegangen bin Erfolg zu haben, war ich umso erstaunter als ich 2 Wochen spaeter das Visum in meinen Pass eingeklebt bekam!

Die Inder werden immer skeptischer und aengstlicher im Umgang mit Touristen. Angeblich Terrorgefahr? In meinem Guesthouse in Delhi wurde ich erstmal mit einer an der Rezeption fest installierten Kamera abgelichtet. Ins Internetcafe geht es z. Zt. nur mit dem Passport und alles wird notiert.

Indien ist immer noch genau so verueckt und chaotisch wie es von jeher gewesen ist! Und wahrscheinlich wird sich dies auch in absehbarer Zukunft nicht veraendern. Zu tief ist die Kultur verwurzelt in ihrem historischen Habitus, in ihrer Goetterwelt und ihrem Kastensystem. Der Inder kennt keine Scheu nach unserem westlichem Verstaendnis. Er fragt direkt und ohne Umwege. Bist du verheiratet, wieviele Kinder hasst du oder auch fuer uns scheinbar unwichtige Dinge wie den Vornamen des Vaters. Ein Inder kann dich eine Stunde lang mit seinem Blick taxieren, ohne dabei aus dem Ruder zu geraten. Da war ich nun schon fast 10 Monate unterwegs, ohne dabei im geringsten Probleme mit meiner Verdauung zu haben. Ich dachte, dass ich mittlerweile ueber eine Art Pferdemagen verfuegte. Dennoch, trotz groesster Vorsichtsmassnahmen hatte ich nach drei Tagen auf dem Subkontinent die Scheisserei. Kurz nachdem ich sie los war, folgte wenige Tage spaeter die zweite Rache Montezumas. Dies hatte sich auf jeden Fall nicht veraendert. Der Inder rezepiert in seiner chaotischen verdreckten Umwelt, Hygiene und Sauberkeit in a different way – um es galant auszudruecken. Einmal gab mir ein Reisender den Tip, wenn du mal wirklich richtig gut und sauber essen willst in einem Restaurant, schau erst auf die Toilette und erst dann in die Speisekarte!

Auch die ewige Draengelei ist geblieben. Der Inder kann sich nicht anstellen, sich nicht in eine Schlange einreihen. Er ist es nicht gewohnt! Und wenn es einer von ihnen versucht, hat er schnell das Nachsehen, den ein anderer wird sich nicht an die Regel halten und sich vor ihn draengeln. Wenn ein Bus ankommt steigen die Leute gleichzeitig ein und aus, was zu grossen Komplikationen fuehrt und vor allem vielmehr Zeit in Anspruch nimmt. Aber wer nicht draengelt bekommt keinen Platz. Ein Teufelskreislauf – an dem wir Touristen aus beschriebenen Gruenden partizipieren muessen, wenn wir nicht auf der Strecke bleiben wollen. Was auch immer wieder faszinierend fuer mich ist, ist die Tatsache das die indische Oberschicht Englisch untereinander spricht. Wenn man z. B. in ein besseres Restaurant geht, wird man schnell feststellen das die Inder, selbst wenn sie aus der einen und gleichen Familie sind, sich nicht in ihrer angestammten Spache unterhalten, sondern auf Englisch. Um den gesellschaftlichen Stand zu untermauern! Diese Form von Abgrenzung scheint nach offizieller Abschaffung des Kastensystems an Bedeutung gewonnen zu haben.

Ein hartnaeckiger Schlepper versuchte mich kurz nach meiner Ankunft in Kalkutta in seinen Shop zu lotzen. „In my shop have very nice indian clothes…“ versprach er mir „…everything you want, especially cheap for you!“ Ich sagte ihm ich bevorzugte doch eher meine westliche Kleidung. „No Baba (Freund/Hindi) no no, now in India is different. Western people turning into indian clothes, and indian people turning into western clothes!“. Wie recht er hatte, ich musste schmunzeln und suchte das Weite. Ich wurde durch die Worte des Schleppers etwas zum nachdenken angeregt, waehrend ich mich durch die Menschenmenge der bengalischen Millionenstadt draengelte. Das Westler gerne eine Metamorphose durchleben waehrend sie sich in Laendern wie Indien befinden ist kein neues Phaenomen. Aber wie der Schlepper es schon andeutete, die Metamorphose drehte sich um.

In Indien werden fast ausschliesslich hellhaeutige Inder in der Werbung benutzt. Bleichcremes sind insofern in Indien wie auch in anderen Teilen Asiens der grosse Renner, um dem westlichen Ideal naeherzukommen. Auffaellig ist, dass wer hellhaeutig ist in der Regel ueber einen hoeheren Lebensstandard verfuegt. Je heller der Taint, desto reicher ist man – so hat man das Gefuehl. Und das soll wohl auch die Botschaft des Bleichprozesses sein! Aber der Trend zu einer westlichen Physiognomie ist nicht nur ein indisches Phaenomen. In Thailand lassen sich so gut wie alle Frauen die etwas auf sich halten und ueber genuegend Geld verfuegen die Nase operieren. In der thailaendischen Werbung und den Filmen gibt es fast auschliesslich nur operierte Gesichter zu sehen. Und ein suedasiatisches Gesicht wird durch eine westliche Nase enorm veraendert. Wahrscheinlich ist die Nase der aufaelligste Bestandteil des Gesichts einer jeden Ethnie. Ihr hervorstechendstes Unterscheidungsmerkmal?!

Dieser Trend hat ueebrigens auch im ehemaligen Persien Konjunktur. Teheran ist nicht nur die Hauptstadt der Axis of Evil, sondern soll auch die Hauptstadt der Nasenoperationen sein. Man zeigt dort stolz den Verband der noch frischen Wunde. Bei uns im Westen wuerde man sich wahrscheinlich erstmal 3 Wochen verstecken oder nach Malle fliegen. Oder vielleicht sogar einen Unfall vorteauschen! Da haben uns die Iraner, wenn man so will doch etwas voraus.